Shock

Soy la persona más cobarde de la tierra. Le tengo miedo a lo que sea que venga; y es irónico, porque me paso la vida soñando, imaginándome feliz, con los ojos cerrados volando por la realidad que me gustaría vivir. No, que necesito vivir, porque a este paso me voy a convertir en un mínimo punto en el universo, y en el recuerdo de los demás. En el recuerdo de la gente que creo importarle, y de la gente a la cual quiero importarle. Realmente necesito desahogarme, porque me estoy reprimiendo a mi mismo, con mis ideales, mis temores, mi realismo. Tengo tantos sueños, ya es tiempo de cumplirlos. Pero no puedo, algo me impide comenzar, algo que ha durado desde que fueron planteados, porque recursos para llegar a ellos tengo, sé perfectamente qué tengo que hacer y a través de qué, pero mi terrible temor a quién sabe qué, es más grande que mi diminuta fuerza de voluntad. Una fuerza de voluntad que ha ido muriéndose a través de estos últimos años. Realmente me siento como si fuera adicto a algo, que me atrofia las virtudes, las esperanzas, y me deja simplemente esperando, tratando de aliviárme la pena con más de aquello. Una droga que me dice que olvide lo que sea, y que simplemente lo deje para mañana, y para el infinito, que el futuro es infinito y que realmente no es necesario ponerse a trabajar ya. Que calla las voces de mi cabeza para que mis miedos puedan imponer su voluntad y poco a poco, lentamente, y totalmente conciente de ello, comienzo a sufrir una muerte mental.

La frustración, la maldita frustración. Mucha gente debe no saber que es estar frustrado de verdad, deben esquivar la frustración simplemente con el sabio razonamiento de no intentarlo. Pero es algo tan terrible, tan poderoso, tan amenazador y acechante, que intimida a las ganas, e incluso a las ideas, a los proyectos, a lo que se necesita para empezar a cultivar un sueño. Es un sentimiento abrumador, como si creyeras que vas a lograr algo, que puedes hacerlo, que vas por buen camino, y de pronto, todo es fusilado y quemado en unos segundos. Todo se vuelve una maldita antítesis. Jamás lo lograrás, no puedes hacerlo. Con ese camino, pensando de esa forma, haciendo eso de tal manera, nunca llegarás a cumplir tus sueños, ni en mil años, ni aunque te esfuerces. Puede sonar algo crudo, pero es la verdad.
La pregunta es: ¿Seré tan masoquista como para ser adicto a la frustración? No, eso jamás. Aunque lo parezca quizás. Eso de tener una idea, abrir las puertas para avanzar, y luego buscar y reflexionar, hasta encontrar el defecto, la inconciente falta. La forzada similitud a otro sueño cumplido, que derrumba todo. Lo que en un segundo fué una hermosa idea, creatividad y sí, arte, se esfumó como si nada. Se vuelve olvido, todo por culpa del miedo. El miedo al fracaso, a la tortura mental que yo mismo me busco, que me precipito a hacer surgir, buscándole los defectos, siendo perfeccionista, para soñar con ser el mejor. Debo aprender a aprovechar los momentos flash que me llevan a pensar que sí puedo hacerlo, y no forzarme. En el arte se vive tan duro, y es imposible conformarse con algo simple, al menos si quieres ser alguien auténtico, alguien de verdad, no alguien que rellene los espacios vacíos solo porque se necesitan, porque corroboran a la fuerza de un todo, que es el boceto principal de los sueños, la inspiración.

De ahora en adelante, debo dejar de tener temor, y serle infiel a la vida que llevo. Debo lanzarme hacia mis sueños, aunque comiencen como fracaso. Porque sé que puedo hacerlo, porque algunas veces le doy tantas vueltas en mi cabeza, que llego a la conclusión de que puedo hacer un buen trabajo, y con un empujón más fuerte, puedo comenzar, desde un porcentaje mínimo a hacer realidad mis sueños. Sueños, que es la palabra que más se me viene a la mente cuando hablo de mi, de lo que soy. Y espero que algún día, luego de dejarme fluír por el río de la vida que no va a parar, se transforme en la palabra Realidad.