Pesimismo

Cómo pasó, qué fue, y de dónde vino. Ah? Está todo muy tranquilo por acá pero... 
Somos muy buenos para volvernos adictos. Adictos a los placeres feos pero fáciles. Y esos que creemos no son tan fáciles.

Yo estaría muerto probablemente, si no fuero por eso o aquello. Nadie lo sabe. Estuve ahí abajo. No es tan lejos de acá pero era aún peor. De aquí puedo seguir escalando, o eso creo. Las rocas se ven firmes, se filtra algo de luz. Pero me aterra un poco usar esa vieja escalera que cuelga al otro lado. Se ve frágil, vieja y traicionera. Es una decisión difícil. Qué pasa si el camino por las rocas se acaba? Si quedo varado en la mitad, a medio camino y me doy cuenta que tomé la decisión incorrecta? Por lo visto no es solo avanzar esforzada pero ciegamente. Hay que pensar un poco también. Me gustan estas rocas, se ven firmes, me dan confianza; pero quizás no sirven para nada al final. Por qué lo harían? Por qué llegarían al final? Y si se me acaba la fuerza? Y se si vuelven afiladas?

Aprendí la lección? Cuál lección?
No fue quizás un error de estado y no de acción?
Y si lo que me golpeó fue mi autoestima y no otra cosa?
Por qué me arrepentí tanto? Qué es el arrepentimiento? Si uno toma una decisión, es por algo. Algo hubo en aquel momento. Algo que no estaba después. Algo que fue diferente. Algo que me quitaron, o que me quité, o dejé escapar. Y si no es eso? Y si lo que dejé escapar o me quité esa vez era el efecto de una droga?

Soy un ser muy, muy emocional, a pesar de todo. Cada día es un "nuevo comienzo". Cada día es una promesa. Gané algo con todo aquello? Soy mejor? Mejor que alguien o mejor que yo mismo?

No parece ser tan difícil el saber qué hacer. Pero hay algo a lo que temo. Pasó una vez. No quiero que pase de nuevo. Fue el acto de crueldad más grande que he cometido y aún así no fue voluntario. Como puede ser tan largo el veneno digo yo. Cómo tanto aprendizaje y nula capacidad de aplicarlo.

Puta ambición. Sueños podridos. Puta cultura de la televisión.
Puta. Putas. Por ahí va. Puta venganza. Puto nihilismo.
El ego debe desaparecer.
El yo.
Sin embargo lo sigo alimentando. 
Lo quiero todo. Tener todo. Saber todo. La atención de todos y todas. Y luego qué?
Ah sí, luego me pego un tiro. Que buen final. Un tiro, bien feo, de escopeta. Porque lo que viene después es mil veces más feo. Después no hay nada. 
Simplemente nada.
Ni nadie.
Ni tu.
Ni ellas.
Ni ellos.
Ni yo.

Yo, yo ya no puedo decirlo. Ya perdí el don.
Ya no se como sentir amor. Solo se como sentir venganza.

Sálvame la vida.
Pero sin ser amable.